Флэшка на тему превед Улыбает 750 кб

Добавлено (2006-05-03, 11:16 Pm)
---------------------------------------------
Лес Бианки

Однажды, проснувшись рано-рано утром, Виталий Бианки решил пойти в лес.
- Так, а где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и почесал под мышкой.
- Наверно, оно в чуланчике! – решил писатель и высоко поднял указательный палец вверх. В чуланчике было много разных старых вещей, но ружья не было.
- Может быть… оно под кроватью? – предположил Бианки и заглянул под свою койку. Но там ничего не было, кроме пары носков с прорехой.
- Хм, где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и изобразил на лице напряжонный ход мысли.
- Да здесь я! – раздался тоненький ржавый голосок.
- Ружьишко! – воскликнул писатель. – Зачем ты забралось на шкаффчег? Разве тебе не известно, что ты должно спать в чуланчике? – спросил Бианки.
- Известно, - вздохнуло ружьишко и виновато опустило ствол вниз. – Просто этой ночью мне стало очень страшно, я испугалось и забралось на шкаффчег.
- Чтоже тебя так напугало, ружьишко? – поинтересовался Виталий Валентинович, высоко вздернув брови, от чего на глазах у него проступили красные ниточки вен.
- Ночью за мной приходила какая-то старушка, - дрожащим голосом прошептало ружьишко. – По-моему, она – ведьма!
- Так, признавайся, ты опять нюхало в чуланчике мои волшебные порошки? – нахмурил брови Виталий Валентинович.
- Нет, честное слово, нет! – сказало ружьишко и задрожало еще больше.
Бианки открыл чуланчик и проверил волшебные порошки. Все было на месте.

- Хм, странно… - лихорадочно пожал плечами Бианки, занюхивая волшебный порошок. – Значит ведьма, говоришь…
- Да! Да! – закивало стволом ружьишко.
- Пойдем! – скомандовал писатель.
Писатель и ружьишко вышли на крыльцо.
- Смотрите! Видите, я говорило правду! – взвизгнуло ружьишко.
- Да уж, блин, - пробормотал Бианки, ошарашено рассматривая следы, которые тянулись от крылечка в лес.
- Таак, что тут у нас? – сказал Виталий Валентинович и присел на корточки.

На земле лежала человеческая фигурка из веточегг. Вдруг она зашевелилась.
- ААААА!!! – завизжало ружьишко и спряталось за писателем.
- Кто ты? – спросил Бианки у человечка из веточегг.
- Йа – аццкое кукло! – ответил человечегг. – Вы фсе прокляты!
- Это еще почему?
- Да потому что ведьма наложила на вас проклятье и послала меня, чтобы я его осуществил! – ответило аццкое кукло.
- Кукло, не трогай нас. Лучше помоги нам изловить старуху, - предложил Бианки.
- А что вы мне за это дадите? – спросило аццкое кукло.
- Я подарю тебе свои марки и книжку с аффтограффом Носова, - ответил Бианки.
- А я отсыплю немного пулек, - пролепетало ружьишко, высовываясь из-за спины писателя.
Аццкое кукло задумалось.
- Ну ладно, договорились! – скозало оно. – Идите за мной.
И они пошли в лес по следам ведьмы. В голубом апрельском небе ярко светило жолтое солнышко, и траффка под ногами была такая зеленая-презеленая.
- Привал! – объявил Бианки и, присев у дуплистого дерева, принялся набивать косячок.
- Как хорошо вокруг! – скозало ружьишко.
- И не говори, - согласился Бианки, выпуская изо рта густой дымок.
Вдруг раздался громкий нарастающий звук.
- Это самолётегг! – воскликнуло аццкое кукло, указывая ручкой-веточкой на небо.
И правда: над верхушками елей летел самолётегг. Вдруг от него отделился какой-то странный цилиндрический предмет, который стремительно полетел вниз. Еще через минуту лес содрогнулся от дикого взрыва, а потом все стало белым.
- Я ничего не вижу! Я ничего не вижу! – кричало ружьишко.
Виталий Валентинович открыл веки. Первым что он увидел был большой грибок, стоявший посреди обугленных йолочегг. Внимание писателя привлек какой-то странный шорох над головой: из дупла на него смотрела трехглазая клыкастая Белка.
- Ты кто? – спросил писатель немного оправившись от шока.
- Йа Белка! А вы?
- А я Виталий Бианки, детский писатель. А это мои друзья – ружьишко и аццкое кукло… Ой, а где же они? – Виталий Валентинович оглянулся, но ни аццкого куклы, ни ружьишко вокруг не было.
Вдруг что-то зашевелилось в кустах, и на поляну выбежал Булгакофф в чорном болохончике, в руках у него был тапорег.
- Спасайте! Спасайтесь! Они уже здесь! – закричал Булгакафф.
- Успокойтесь, дружище. Хотите косячогг? – предложил Бианки.
- Спасибо! – поблагодарил Булгакофф Виталия Валентиновича. – Только вот досада – я оставил спички дома.
- Это не беда, - сказала Белка и стала пристально смотреть на косячок. Зрачки ее вдруг покраснели и расширились, из них ударил мощный лазерный луч, который запалил косяк.
- Вот спасибо! – поблагодарил Булгакафф Белку.
- Нет проблем, - ответила Белка и спряталась обратно в дупло.
- Так что же всё-таки произошло? – спросил Бианки.
- Неизвестные сбросили на лес атомную бомбу, - сказал Булгакофф.
- Какой ужас!
- Из-за повышенной радиацыи у всех жывотных начались мутацыи, но самое страшное это то, что где-то в глубине леса находилось кладбисче…
Не успел он договорить, как из леса выбежали трупики под предводительством Сотоны.
- Превед, кроссавчеги! – сказал Сотона, расправив широкие крылья.
- Превед, Сотона! – хором ответили ему писатели.
- Что делаете? – спросил Сотона.
- Пишем расскас, - ответил Булкагофф.
- Ну пишите, пишите. Это дело хорошее, - похвалил писателей Сотона. – А мы ищем ведьму.
- А что она вам такого сделала?
- Эта старая дура решила уничтожить весь лес и сбросила на него атомную бомбу. Только одного она не учла – что от радиацыи на кладбисче оживут трупики, половина из которых были люди, которых она прокляла. Сразу видно, ф школе физику не учила.
- Наверно, прогуливала и ходила в кино, - предположил Булгакафф.
- А можно, мы с вами пойдем за ведьмой? – попросил Бианки.
- Конечно, можно. А она что, и вас прокляла тоже?
Бианки кивнул.
- Вот сцуконах! Ну пойдёмте!
После этих слов Сотона, Булгакофф, Бианки и трупики пошли прочосывать лес.
- Памагите!!! – раздался крик ружьишко из лесной глуши.
- Вы слышали? Это ружьишко! – тревожно воскликнул Бианки и побежал ф сторону источника звука.
Он выбежал на опушку и увидел привязанных к обугленному дереву ружьишко и аццкого куклу.
- Бианки! Спаси нас! – взмолилось ружьишко.
- А где же ведьма? – спросил Сотона.
- Вот она где, сцуко! – крикнул Булгакофф, указывая пальцем на старуху, которая садилась в самолётегг. В этом момент на нее напрыгнуло много-много трупикофф. Они кусали старушку за уши и нос, и от этого она ничего не видела. Пролетев несколько метров в слепую, ведьмо въебалось в сосну и погибло, освободив мир от своего беспизды ущербного существования. Тут же исчезз йадерный грибок, а обугленные ели покрылись душистой хвоей и зазеленели пуще прежнего.
- А теперь пойдемте пить чай! – скозал Бианки.
Все, включая Сотону и трупиков поддержали предложения писателя. Даже аццкое кукло заулыбалось. По пути к дому писателя Сотона закурил косячогг и начал передавать его по кругу. В воздухе летали разноцветные бабочки.
- Как же хорошо в лесу весной! – воскликнул Бианки.
- Беспизды! – ответил ему косячокк.
И все засмеялись.

Добавлено (2006-05-03, 11:16 Pm)
---------------------------------------------
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?

- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Добавлено (2006-05-04, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

Добавлено (2006-05-04, 9:21 Pm)
---------------------------------------------
Каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор: Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты: не пахнут никак.

Добавлено (2006-05-06, 7:34 Pm)
---------------------------------------------
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

Добавлено (2006-05-06, 7:36 Pm)
---------------------------------------------
Ne Moje!!!

Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой, Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что. Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму, сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего знакомого, отправился к ней.

На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке.
Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование:
«Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали, еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит. И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд с меня на Сергея, его товарищ продолжил: “Ну, объясни — как ты мог? Мне было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал? Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя. А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое постоянно находится в плену собственной похоти?!”. Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: “Ну почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул Ленку?”.

Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.

Добавлено (2006-05-06, 7:58 Pm)
---------------------------------------------
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он -
невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена
часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на
месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в
окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина
вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие
врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части
потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,
ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись
искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под
окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики
увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент
пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось
только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей
правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего
этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи
и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».

Добавлено (2006-05-06, 8:07 Pm)
---------------------------------------------
Форум по ветеринарии:

Аня: Здравствуйте всем! Я бы хотела спросить. Мне расказывали что кастрировать кота надо так. Привязать кота за лапы к дивану и положить на подстилку, что бы не испачкать пол. Затем отрезать ножницами яички, а ранку прижечь зеленкой. И что через несколько минут ранка затянется. Это правда?

User345: Аня, скажи, пожалуйста, а ты не пробовала просто таблетки купить?

...

Аня: Кому? Какие?

AndreXXX: Аня, купи такие синенькие для себя с буквой "V" посередине и ступай на дискотеку вечером и не задавай больше глупых вопросов.

...

Helix: Да, девочка удивила.

Аня: Так что мне сделать с котом?

AndreXXX: А давайте сделаем лучше. Привяжем Аню к креслу, отрежем ей обе сиськи и ранки прижжем зеленкой! А! Через часик ранки затянутся сами собой!

Аня: AndreXXX, не смешно! Ребята, я серьезно спрашиваю!

Helix: Аня, моя беловолосая дохтурша! А ты не подумала о болевом шоке у кота. Подумай сводить его сначала в клинику. Там все сделают правильно!

...

Аня: Helix, а откуда ты узнал, что у меня волосы белые?

...

Ну и так далее...

Добавлено (2006-05-06, 8:10 Pm)
---------------------------------------------
Рассказывал мой однокурсник,
который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном
судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех
молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки
о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для
галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают
артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик
оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли
случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно
такие тексты:
- А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
- Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены,
попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на
мостик.
В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и
выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом
поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он
раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бляди старые на корабле еще, а вы тут
языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете
этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли
говорить, что обед с дамами не сложился?

Добавлено (2006-05-06, 8:11 Pm)
---------------------------------------------
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Добавлено (2006-05-06, 8:16 Pm)
---------------------------------------------
это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь
присутствует неплохой логический элемент.

профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».

«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.

профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.

профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в бога это миф.

еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
«профессор, холод существует? »

«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный
ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »

студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
«конечно, существует. »

студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света
представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »

в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. »

на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно
похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать
отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в
сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,
когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
»
профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."