Добавлено (2006-05-29, 7:27 Pm)
---------------------------------------------
Зима в простоквашино.

Глава 1

Печкин шагал к дому утопая по колено в сугробах.
На улице было -25. Дверь в дом была распахнута.
-Добрый день. Выпить дайте,- сказал Печкин входя в избу.
-Пошёл на хуй!- раздалось с печки и в сторону почтальёна полетели вилы.
-Что случилось?- возмутился Печкин.
-Шарик- долбаёб у нас случился- сказал Матроскин вылезая из-под лавки,- Я этому долбаёбу денег дал, сказал купи валенки, а этот распиздяй кеды купил, а остальное пропил.
-Завали хлебало,- в сторону кота полетели грабли.
-Чё, придурок? Кеды купил?- спросил Печкин,- Зима на дворе, пятки отморозиш, импотентом останешся.
-А я тебе зоофил- извращенец отвечать не буду, я тебе ответ нарисую. Шарик слез с печки взял уголёк и начал рисовать. Потом он отошёл, на печке был большой фак.
-Ну, и, что это за народное творчество?- спросил Матроскин.
-Это индейский иероглиф, "Хуй вам!!!" называется.

Глава 2

В доме у Феди царил беспорядок. Они с отцом делали электрический стул. Вдруг из кухни вышла мама.
-Я охуеваю! Вам с Федей занятся чтоли нехуй. Нахуя мне этот электрический стул. Лучшебы делом занялись.
-Мы уже ананировали,-ответил папа. -Как вы мне настоебали, то вы бухаете то дрочите то какуе-то поебень мастерите, я отдохнуть хочу.
-А поедемте в Простоквашино,-сказал Федя отрываясь от проводов-там и отдохнём... бухнём.
-Нихуя!- возмутилась мама- никуда я не поеду. Я стриптиз на голубом огоньке танцую.
-А нахуя на ГОЛУБОМ твой стриптиз нужен?-спросил Федя. В ответ ему в голову полетела скалка. Федя вырубился.
-Может после голубого огонька в Простоквашино поедем?- предложил папа.
-В пизду пошёл! В концертных трусах в ваше ебучее Простоквашино не поеду.
-Ну и не ехай нихуя, а я поеду- сказал Федя очухавшись. Мама тутже вырубила его с колена.

Глава 3

В доме была тишина. На лавке лежал пьяный в жопу Матроскин и пускал слюнявые пузыри переодически попёрдывая. Рядом с ним за столом лицом в винегрете спал Печкин. Шарик уже третий день не слазил с печки. Он зановесился зановеской и лишь периодически скулил (наверное ананировал). Вдруг в дверь постучали.
-Кто там?- промямлил Матроскин.
Дверь распахнулась и в избу вошёл Федин папа в идиотской маске Санта-Клауса. -Угадайте кто я?- спросил он.
-Пидрила ты гнойный, чё вырядился, мудак?- приподнялся с лавки кот.
-Ну вы, блин, ку-ку- возмутился папа снимая маску- чё, не узнали?
-А, это ты любимый,- удивился Печкин поднимая лицо перепачканое винигретом.
-Ура! Мой любимый дядя Фёдор приехал!- заорал Шарик с печки и тут же с неё наебнулся, и по ходу свернул себе челюсть.
-А Федя где?- спросил Матроскин протирая глаза.
-Да в машине сидит. На улеце пурга, дорогу замело. Наш жопер проехать не может.

Глава 4

Ночь, поле, Матроскин и Шарик впряжонные в поводья тянут гнилой, ржавый, горбатый запорожец. Сзади толкают Федин папа и Печкин, за рулём Федя, на копоте Барыга.
-Вот что ездовые собаки бывают,- сказал крехтя Матроскин,- это я слыхал, но вот что ездовые коты, это уже ебать меня в левое ухо перебор.
-Слыш, философ,- возмутился Шарик,- ебало заволи и тяни, а то у меня в кедах лапы мёрзнут.
-А ездовые зоофилы- пидерасты вам встречались,- грустно сказал ещё не протрезвевший Печкин.
-Ничего!-Федин папа пыжился изо всех сил,-у нас зимой дороги такие, что даже ездовые асенизаторы встречаются. Такие как я.

****

В доме все готовились к новому году. Матроскин резал винегрет и уже четыре раза порезал лапу. Шарик в сосиску надравшийся с Барыгой по случаю приезда Феди, лепил из теста каравай в виде двух скрещенных фалосов. Федя и федин папа сидели на лавке и разговаривали с Печкиным. Почтальон пропустив пару стаканов с псом и галчёнком, потихоньку сползал с лавки на пол.
-А вы Игорь Максимович где новый год встречать будете?-спросил федин папа.
-Бля, ну точно не у вас- сказал Печкин.- В наше время какое главное украшение праздника? Это зверюшки, милые и пушистые. А у вас: галчёнок выёбывается всё время, Шарик вечно пьяный и блохастый, а Матроскин пердит постоянно.
-А у нас телёнок родился,- заметил Федя.
-Да-а-а-а!- обрадовался Печкин,- ну тогда точно у вас. В наше время главное украшение праздника какое? Это конечно телята, милые и пушистые.
-А ёлку где брать будем?- спросил Федин папа.
-У нас во дворе ёлка живая растёт, её наряжать и будем, чтоб нас экологическая милиция за жопу не взяла. Только у нас наряжать нечем,- сказал Федя ковыряя в носу.
-Ура-а-а-а-а!- закричал Печкин,- наряжа-а-а-а-а-а-ть!- вскочил с лавки, но его и он упал лицом в пол.

Глава 5

Время близелось к новому году. Федин папа, Матроски, Шарик и Федя смотрели на искустно наряженую пустыми водочными бутылками ёлку.
-Красота,- сказал Федя почёсывая задницу.
-Да,- согласился Матроскин.
-Надо её обоссать,- заявил Шарик- как знак окончания работы над великим творением.
-Нихуя ты выдал,- сказал Матроскин удивленно глядя на пса.
Шарик метнулся к ёлке, и только задрал лапу как тутже получил пинка от Феди и с визгом съебался под крыльцо. -Иш?- сказал Федя,- такую красоту обделать хотел.
Из окна дома появился почтальон.
-Смотрите! смотрите!- закричал он и вытащил к окну телевизор,- Тут какой-то дядя на голубом огоньке, вашей маме задвигает! На экране было трэшевое порно с участием феденой мамы и какого-то усатого мужика в бабочке.
-Интересно, как этот формазон натурал на ГОЛУБОЙ огонёк затисался?-сказал Федин папа глядя на экран,-Я бы этому пидору фальсифицированному ебальник набил-бы.
-Да! Жалко вашей мамы здесь нету-заметил Матроскин,-Скучно без баб.
-Ну, теперь вам скучно не будет-послышался голос сзади. Все обернулись назад. Сзади стояла мама на лыжах.
-А это кто?-спросил Федин папа кивая головой в сторону телевизора.
-А-а-а- махнула рукой мама,- это запись прошлогодняя.
-Так это, ты ещё в прошлом году... и я нечего незнал... Шлюха ебучая! Федин папа схватил первое что подвернулось под руку, а первым под руку подвернулся топор валявшийся на снегу и метнул в сторону мамы. Последствия попадания топора в мамину грудь не описываются в целях соблюдения цензуры.
-Нихуя себе?-удивился Печкин,-вот до чего суки ускоглазые додумались. Вашу маму и там и тут передают.

Глава 6

Было два часа ночи. Вся компания мирно бухала. Тело мамы закопали в коровьем навозе. Федин папа танцевал с Шариком под Селин Деон, Матроскин выбивал татуировку у Феди на жопе в виде надписи "Не забуду Простоквашино". Печкин оделся в свои праздничные керзовые сапоги, мини юбку и мило обсасывал один из фалосов оторванных от каравая. Барыга летал по дому, переодически врезаясь в стены и крича, что он производил половые сношения с мамой строителя этого дома и что такой ястреб как он даст пизды любому в этом здании. После третьего ящика водки компания переместилась в коровник. В коровнике веселье приняло неожиданный оборот. Изрядно надравшийся Печкин начал знакомится с коровой (почемуто сзади) и получив пару раз копытом под дых, решил что он ей понравился и задрав юбку преступил к активным действиям. Матроскин сначала усюсюкался с телёнком, а потом их усюсюканья дошли до орального секса. Матроскин вцепился когтями в морду телёнка и кричал, что очень любит коров и что их шершавый язык приводит его в бешенство. Федин папа устроился на сене и почемуто тёр клюв галчёнка об свой член. Федя раскопал свою мать из говна и целуя её в лоб плакал и говорил, что никогда её не забудет. Так праздник длился ещё три дня, периодически превращаясь в некрозоофилистические оргии.

P.S.
Запорожец с Федей и его папой уезжал в даль, постепенно скрываясь за горизонтом. А Печкин снова жестоко дрочил на Фединого папу.

Добавлено (2006-05-29, 7:35 Pm)
---------------------------------------------
Что мы делаем когда пьяны
Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, дял убедительности залез на стол, а потом выгладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе.
Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

* * *

Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.
Постоянно пытаюсь читать Бродского наизусть - почему именно его - хуй знает, но вот как-то так. Дерусь. Если это происходит в деревне - иду прыгать с моста в воду. вообще, когда напьюсь, становится грустно и сразу хочется куда-нибудь съебнуть в одиночестве. До сих пор вспоминают, как зимой я ушла из дома и села зачем-то голой жопой в сугроб. сидела, плакала, пила коньяк и думала, что меня никогда не найдут )
А моя подруга, напившись, разнесла башкой бачок.

* * *

Ещё раньше очень любил раздеваться по пьяни и носиться голым, либо же просто показывать всем свой хуй.
Несколько раз бил пивные бутылки об голову. Без каких либо последствий для себя.
Лет в 17 один раз вылез на узкий карниз на 7 этаже. Держался только за стекло передо собой. Больше так никогда не делал.

* * *

Когда пьяный хочу еще выпить. Курю раза в 3 чаще. Люблю песенки поорать, под папсу всякую потанцевать иногда тянет. Попиздить с ребятами естественно.
Ну иногда и на неадекват пробивает. Голым был замечен пару раз.

* * *

Нарываюсь на пиздюли, падаю в грязь, говорю людям гадости, пишу поеботину в жежешечку, проёбываю либо порчу своё имущество, приобретаю совершенно ненужные мне вещи, слушаю музыку, которую терпеть не могу, пристаю к тёлкам в особо быдланской форме, ссу там, где этого делать не нужно, рассказываю по десятку раз одни и те же истории, обзваниваю половину записной книжки и говорю какую-то хуету, пытаюсь выколоть глаза кому-то из присутствующих, обнимаю друзей и не очень, пью напитки, которые в трезвом состоянии употреблять не рискнул бы, ору на продавцов, пою пейсни, и ещё всякое. Веду себя как мудак. Это, так сказать, система.

* * *

Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен. Сразу вспоминаются удачные шутки. В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением! ))

* * *

В подпитии есть стадия под названием "Рубильник"-это состояние, когда от выпитого отключаются свет, звук и изображение. Но туловище продолжает двигаться. Когда я упетреблял спирт "Royal", я с большим удовольствием пробывал в "Рубильнике". Одно из знаменитых событий считаю водную аварию на реке Волга с моим участием на моторной лодке и трёхпалубного теплохода. Управлял лодкой как раз такой вот "Рубильник". Я видел фрагмент столкновения за секунду до самого столкновения, почти успел сказать-"Это же пароход...". Когда лодка, я и ещё два товарища, такие же "Рубильники" как и я в ужасном столкновении оказались под пароходом, "изображение" быстро включилось и "пьянь" куда то задевалась мнгновенно. Я словно человек-паук по днищу парохода как по потолку передвигался. Все трое вынурнули в разных местах. Чудом остались живы. Спасли какие то лодки с берега, а пароход даже не остановился. Говорят, после таких столкновений спасать как бы некого. "Рубильники" не тонут?...

* * *

-меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть)
-ещё очень хочется целоваться по пьяни) Но не до такой степени чтоб неважно с кем. ВАЖНО)
-ещё по английски начинаю говорить
-а ещё смски писать и звонить. хочется тем кто мне дорог говориьть как я их люблю и тд. Даже не смротр яна то что время 3 часа ночи))
-ну и понятное дело разговоры за жизнь

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обозаложился (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с попковидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой попкой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим перезаложил спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

Добавлено (2006-05-30, 5:11 Pm)
---------------------------------------------
Прикольные фамилии

Счастливый Бобик проживает в Москве наряду с несчастным Педиком.

А Бляткину и Муделю не повезло.
________Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно вспомнили про
Недрищева, когда откопали электронную версию телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот человек
не прикалывался...
________Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы решили
проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и
особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии
оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и
девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор,
Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также
Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
________На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин,
четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На
трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух
экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
________Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один
Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас
фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию
Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень
нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер,
Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и
Глюкин.
________Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти
Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три
Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки
больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых
121, из них П.П. только один.
________Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных
четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2, Ельсон -- 3.
Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1, Черномордиковых - 1, Черномординых
-- 5, Лениных -- 6, Крупских -- 36, Сталиных -- 3.
________Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За
ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с него
законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Добавлено (2006-05-30, 5:11 Pm)
---------------------------------------------
Москвин, Писяк, Дурейко. На ваши улицы пришли профессиональные праздники

________После нашей заметки про прикольные фамилии в редакции поднялся
шквал звонков. Звонили Бобики, Пупкины, Бляблины и, конечно же, Мудель.
Никто не обиделся. Первые выразили благодарность за появление их фамилий в
газете, а последний -- сомнение по поводу числа его однофамильцев.
Специально для него сообщаем результат нашего маленького журналистского
расследования: Мудель у нас не один. Муделей у нас полстраны. А фамилия
одна такая, за всех страдает, прямо как Иисус Христос.
________Звонил Чубабрия и попросил найти однофамильцев. Однофамильцев мы
не нашли, но зато нашли, но зато нашли троих товарищей Абадзиде, одного
Абазяна, одного гражданина с фамилией Чечуй, одного Перельмутера и даже
одну Сюсину-Сенотрусову.
________Кстати, скоро праздник - День города. С ним мы хотим поздравить
всех людей, чьи фамилии так или иначе связаны с москвой. Это 171 Москвин,
один Москвикин, два Москвита, один Москвинали, семь человек с фамилией
Москвич, и один-единственный Москва.
________Также в телефонной базе мы встретили людей с фамилиями
Москворецкий, Москаль и Москалик. С самым сердцем столицы - Кремлем,
связаны фамилии Кремлев (их аж 601), Кремлевская (а вот она одна), Кремли,
Кремляков и Кремлянская.
________Наш рассказ был бы неполным, если бы мы не прошлись про ставрым
московским улицам. Так вот, в Москве 14 Китайгородских, 16 Сретенских, 7
Арбатовых и 62 Берсеневых. А еще среди посторонних Чистопьянов,
чистоплюевых и Чистоплясовых мы отрыли восемь Чистопрудовых.
________Ах, да, чуть не забыли поздравить нашего мэра, Юрия Михайловича
Лужкова. У него 20 однофамильцев. А у его Предшественника (Попова) их аж
4125. Среди которых водятся разновидности: Попов-Завражный, Попов-Дзюба,
Попов-Щелкан, Попов-Ляднов и Попов-Франко.
________А на следующий день, 8 сентября, мы все отметим еще один праздник,
День солидарности журналистов. Кроме нас его будут отмечать 127
Глаголевых, два Глаголина и один Глаголия. Родные вы наши!
________Нерушимая дружба между "Глаголом" и нашим спонсором -- "Московским
Комсомольцем" зафиксирована в фамилии Глаголев-Гусев (их в Москве двое).
________Еще мы сочли, что с журналистикой связаны фамилии Журнов, Журня,
Журян, Писак, Писанин, Писанка, Письман, Писяк, Писиголовец (sorry!),
Пресс, Прессман, Прессштейн и Пресстен Рибейро Жоао Антонио. Кроме того,
поздравляем владельцев фамилий Газетин, Газетов и Статейкин. отрадно было
обнаружить в справочнике одного Сюра! Мы так называем нашу Студию Юного
Репортера. А еще мы желаем нашим акулам пера не быть Вралевыми, Враловыми
или Вральманами, а также Трепанами, Трепаловыми и Трепачевыми.
________В тот же день в календаре значится еще один праздник -- день
искоренения неграмотности. Надеемся, что одна Неграмотнова, шесть
Неучевых, один Недорослов и один Дурейко никогда не будут делать ошибок.
Того же желаем восьмерым Азбукиным, трем Грамматиковым, пяти Грамматикати
и одной Грамотеевой.
________Ну, и под конец недеи, нам предстоит пережить одну мистическую
дату -- пятницу, 13. Вот уж будут радоваться один Чертиков, один Чертик,
112 Клыковых, один Клызуб, два Нечистюка, три Нечистяка, два Крюгера, 15
Духовых, две Упыревых и один Упырь.
________В общем, за что выпить, решайте сами! Поводов достаточно. А
следующее наше расследование будет посвящено спиртным напиткам.
Сидор СИНЕБРЮХОФФ, Аня МЕНЬШОВА,
"Глагол", сентябрь 1996.

Добавлено (2006-05-30, 5:11 Pm)
---------------------------------------------
Пол-Москвы имеет самое прямое отношение к алкоголизму и пьянству.
________Как я и обещал, сегодняшний обзор фамилий будет посвящен
алкогольным напиткам. Наш народ всегда любил выпить. И эту любовь на века
запечатлевал в фамилиях.
________Так что недаром среди москвичей-абонентов МГТС целых сорок Пьяных,
два Алкашова и один один Алканов. Столько же Алконовых, Алкашвили и
Алкопаровых (пары алкоголя). Еще телефонный справочник, из которого мы
черпаем сведения, кишмя кишит разными Пьяненко, Пьянзиными, Пьянигами,
Пьянниковыми и Пьянюгиными. Есть 13 Синюхиных, один Колдырь и один
Колдырманов.
________Но не все так плохо. В многомилионной Москве присутствуют целых
два Трезвова и один Непьющий. Хорошо им! А плохо трем товарищам Бодун,
двум Бодунгенам и 44 Бодуновым. И всем остальным Похмелкиным, Похмеловым,
Похмельновым, Похмельных. И опять же хорошо двум Закусило, одной
Закусиловой, двум Закусиным и трем Закускиным.
________Пиво - любимый напиток не только молодежи, как принято считать, но
и многих москвичей тоже. Среди нас живут 45 Пивниных, один Пивкин, 21
Пивняк и девять Пивников, 26 Пивоваров, семь Пивоваренков и Пять граждан с
фамилией Пивоворчук (напьется пива и ворчит), два Пивака и один Пивек. Еще
в столице обитают один Пивозян и один Пивторяк. С чем их, собственно, и
поздравляем.
________Лучная закуска к пиву, как известно, вобла. А поскольку она
женского пола, то связанные с этой замечательной рыбой фамилии носят, как
правило, женщины: Воблина, Воблинова, Воблая, Воблыго.
________Еще про пиво. В московских фамилиях отражены разновидности напитка
(Светлый и Темный), сорта (Портер, Жигулевский и Баварский). Целая поэма в
фамилиях посвящена пивной пене. Одна дама прямо так и называется - Пена
(а, может, это и мужик), есть еще один Пендер, такая же ситуация с
Пендиком, зато Пениных 22, а Пенкиных (включая певца) целых 63. Плюс по
паре Пеннинских и Пенко. Пенна - как звучит! А их, между прочим, только
четыре.
________Пословицу "Пиво пей, но помни твердо: от него краснеет морда" всю
жизнь помнят господа Мордаль (один), Мордань (двое), Мордас (двое),
Мордас-Пронин (один, но зато какой!) и один Мордехай.
________Но не пивом единым... Пора вспомнить и о других спиртных напитках.
Например, вино. Не грех выпить с Винокуром-Винбергом (wow!), Виннелем,
Винновым, Винни (Пух, но только с утра) или просто Вином. Двум Виногадовым
противостоит единственный Винославский.
________Перейдем к более крепким напиткам. Носителями фамилий этой
категории являются Спиртков, Спиртус, Водков, Сивуха, Сивухин, Сивухо.
Есть фамилии, прославляющие разные сорта водки: это Абсолютный-Спокойный,
Довгань (51 человек), Кристалл и Столичный.
________А вот господину Джину следует познакомиться с проживающим в Москве
наряду с ним Тоником или, на худой конец, Пуншем.
________О таре. Стакановых - 16, Стаканевичей - 8, Стаканов - 1, Стопкиных
- 8, Полушкиных - 51. Банкер (от слова банка, а не банк) - 1, Банкиных -
двое. Бутылевых - 6, Бутылиных - 17, Бутылкиных - 31, Бутылочкиных - 2,
Бутылко - 1, Чекушкиных - 19, Бутылко - 1.
________И сенсация. В Москве проживает всего один Налейко.
________Мы хотим поздравить обитающих в нашей редакции Алекса Бражника
(брага), Сидора Синебрюхоффа (пиво "Синебрюхофф"), Надежду Померанцеву
(водка "Довгань-Померанцевая") и, конечно же, Кирилла Молева - главного
любителя пива редакции. Привет им всем.

Добавлено (2006-05-30, 5:12 Pm)
---------------------------------------------
Дебилетов, Кукуйев, Бредюк

А фамилия Синебрюхофф - это что, нормально?
________Фигова туча праздников значится в календаре на эту неделю. Это и
День учителя, и День Конституции СССР, и даже годовщина запуска первого
искусственного спутника Земли. Но всех их затмил главный праздник недели -
День охраны психического здоровья. И вот как раз с ним связан сегодняшний
обзор "новых именинников". Добрая половина фамилий в справочнике имеет
отношение к "Белым столбам". Мы же печатаем самых выдающихся членов
прикольно-фамильного общества.
________Начнем с простых "дураков". Вот они: Дурабажаев, Дурбаль,
Дурабанова, Дурабой, Дураковский, Дуралеева, Дурулеску, Дурашвили,
Дурайте. Кроме них - Придурков, Дурафей, Кретинин, Дебилетов и просто
Дурак.
________Вам никода не говорили, что вы "ку-ку" и не крутили пальцем у
виска? Так вот, Куку, Кукуевых, Ку, Кукуйев в Москве просто до фига.
________А полный Псих только один! Зато всяческих Крышевых, Крышиных,
Сдвиговых, Шизенковых, Психоплюевых - гораздо больше.
________Бредят не только пациенты психических клиник, но иногда и обычные
люди. К примеры, Бредун, Бредис, Бредов, Бредюк и просто Бред. А уж какие
глюки видят Бредис-Синицкая, Бредова-Бродская, Брэдэ, Бреденфельд и
Бредайтис!
________Много и опасных больных: это Мания, Маньяков, Маньякин,
Маньячилло. К которым примыкают два Чикатило, один из которых пишется с
двумя "л", а также Потрошун и Потрошитов. А еще в Москве живут-поживают
Горяч, Горяча, Горячуха и Белый-Горячий!!!
________Самые прикольные психоумные фамилии закончились. Но в связи с ними
хочется упомянуть нескольких товарищей, чьи фамилии невозможно отнести ни
к какому другому празднику. А им тоже хочется лишний раз походить в
именинниках. Вот эти товарищи: Гибиби, Бубуруз или Бубырь, Фигель или
Фигельсон?
________Хотя вот, фамилия Синебрюхофф, например, это нормально? Готов
принимать поздравления.

Добавлено (2006-05-30, 5:12 Pm)
---------------------------------------------
Баран, Свинянский, Хрюнин

Не забудьте поздравить знакомых с Днём животных
________Чуть ли не самая крупная категория фамилий в нашем ненаглядном
телефонном справочнике, из которого мы чермаем информацию для нашей
постоянной рубрики - фамилии, связанные с названиями разных животных. Не
счесть в Москве всевозможных Коровиных, Лошадкиных, Барсуковых и
Сусликовых, а Козловы и Барановы даже входят в десятку крупнейших по
численности фамилий. Так что на этот раз поздравляем с их "именинами" всех
носителей звериных фамилий. Тем более, что повод попался удачный - 4
октября мы отмечаем Всемирный день животных.
________Начнем перечисление с "рогатых" фамилий. Так, не очень повезло
одному товарищу с фамилией Баран. Боюсь, что его дразнят. Но что
поделаешт, фамилие у него такое! Других ведь тоже называют Баранами, хотя
по метрике они Бараненковы, Бараники, Бараникасы, Барано, Баранулько,
Баранулькины, Баранчики, Бараненские и Барань. А одну госпожу с днем
защиты животных можно поздравить даже дважды. Это госпожа
Баранян-Журавлева..
________Еще двадцать семь человек гордо носят фамилию Козел. Но я
подозреваю, что козлов в Москве гораздо больше. Неофициально, а официально
к ним примыкают еще Коза, Козабаранов, Коз, Козачуб, Козадов, Козадой,
Козарез, Козашвили, Козверь, Козелло, Козель, Козло, Козлосбродов и
Козлятникова.
________Та же ситуация и с соседями козлов по мясному прилавку - хрюшками.
Телефонный справочник прямо пестрит всякими Хрюкаловыми, Хрюкиными,
Хрюниными, Свиногоновыми, Свинаревыми, Свинарскими, Свиндлерами,
Свинкиными, Свинобоями, Свинуховыми и Свиньевыми, Кабанами, Кабанадзе,
Кабановичами и Кабаньковыми.
________Неимоверное количество фамилий посвящено самому преданному другу
человека - собаке. Здесь есть и Собакарев, и Собакина, и Собакинские, и
Собаков. В противовес людям с фамилиями Сук, Суказьянц, Сукало, Сукасян в
справочнике числятся Кобелев с Кобеливкером и Кобельковым. Разные породы
собак также можно встретить в фамилиях москвичей. Это Пудель, Хин, Колли,
Овчаренко, Волкодав, Водолазский, Жучкин, Дворняжкин. Еще раз поздравляем
Шариковых и Бобиковых, уже упомянутых в предыдущих обзорах прикольных
фамилий.
________А кошачьих фамилий почему-то меньше. Разве только Кот, Котадзе,
Кошак, Кошка. Плюс пресловутые Котов с Котовским. Еще есть разные
"крылатые" фамилии: Кукушкин, Кукуяшная (pardon), Шмель, Пчела, Осов,
Муха, Голубь, Голубев-Мышкин и Голубейко (но это уже другая тема!).
________Для полноты картины еще следует упомянуть некоторых других
животных - Крокодилов, Сурков, Кролик и Кроликов.
________Кстати, пользуясь случаем, я хочу передать через газету привет
глагольцам - обладателям зверино-начекомо-птичьих фамилий: Эне Лошак,
Кириллу Молеву, Кате Быкову, алексею и Жене Соколовским. С праздником,
коллеги!

Добавлено (2006-05-30, 5:14 Pm)
---------------------------------------------
Гондопас против Гейтса
________Сегодня мы публикуем фамилии, присланные нашими виртуальными
друзьями по Интернету.
________Фамилии, однако, далеко не виртуальные. Попробуйте-ка, поживите с
фамилией Драч, Блох, Круг или вообще Бруяка какая-нибудь (эти товарищи
проживают в городе Воронеже).
________Из Северной Осетии нам пришли следующие фамилии: Бесплеменников,
Глухой, Крахмаль и Круглый.
________Приморский край богат не только углем, рыбопродуктами и бастующими
шахтерами, но, как оказалось, еще и приколистами. Не отказался бы я
провести часок-другой за кружкой Пива с г-ном Компанейцем А.П. и Кабаком
А.Т. Неплохо также было бы пригласить г-на Шустера С.М. Однако настроение
нам могли бы испортить Шитько А.Е., Кулшитов Е.Е., Хмара С.А. и Пукало
П.З.
________Есть фамилии, обладателей которых я при всей своей общительности
не хотел бы встретить поздно ночью у своего подъезда. Даже с бутылкой
Пива. Это г-да Зубец, Кусаль и Пороло.
________Еще в Приморском крае проживают следующие люди: Кривохижина,
Домышленец, Дуда, Пидручная, Пароконный, Ролик и Гуща. Жаль, далеко
забрался этот край, а то мне было бы интересно узнать, действительно ли
впал в детство Ребенок В.А., кучеряв ли г-н Кучерявый П.П., серая ли г-жа
Серая А.С. и насколько кургуз г-н Кургуз М.Г.
________А еще в Приморском крае есть дама с фамилией Картава! Ах, как она,
наверное, картава! Кстати, так в Одессе многие говорят. Из Одессы нам
прислали только одну фамилию. Зато какую! Фамилия директора местных
компьютерных курсов - Гондопас.
________Продолжаем компьютерно-интернетную тему. Собственно с Интернетом в
Москве не связано ни одной фамилии. Правда, есть Сеть и Сеткин, а также
Сетисоно Мас Херу (!). Зато фидошников - как собак нерезаных. Фидо - один,
Фидориновых - четверо и еще один Фидогадов. Кроме них есть Модерилло,
Варез и Сакс. Господа фидошники меня поймут.
________А вот Хакер всего один. Ламер тоже один (для тех, кто читает нашу
бумажную версию: ламеры - это компьютерные гопники). Хотя общеизвестно,
что ламеров куда больше, чем хакеров.
________После визита Билла Гейтса в Москву в телефонном справочнике
обнаружилось аж четыре Гейтса. Ну он, блин, даёт!
________Ну и напоследок в качестве привета Коле Крушевскому - бывшему
глагольцу, а ныне начальнику провайдерского узла "Катюша" - сообщаю, что
Катюшенко в Москве четыре, Катюшини - пять, а Катюшкиных целых
четырнадцать.

Добавлено (2006-06-04, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
- Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
- Да...
- Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили...
-----------------------------------------------------

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
-----------------------------------------------------

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
- Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?
- Сперма, дедушка
- Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?
- Сперма, дедушка!
- И шоколадка, внученька, и шоколадка...
-----------------------------------------------------

Еврей заходит в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина. - Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..
-----------------------------------------------------

Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Анжелл, мой маленький друг проснулся - приласкай!
- Кирилл Вадимович, не могу, у меня "месечный договор".
- Ну тогда свободна.
- Но я могу в устной форме или задним числом.
- Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.
-----------------------------------------------------

Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к трём молодым, показывает на одного из них и говорит:
- Я твою маму ебал.
Потом ушёл. Опять приходит, тычит во второго и говорит:
- А твоей маме я в рот давал.
Ушёл. Приходит опять, тычит в третьего и говорит:
- А твою маму я в жопу ебал.
Сыновья:
- Пап, ты уже очень много выпил, идём домой!!
Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.
-----------------------------------------------------

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!
-----------------------------------------------------

Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует - то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей!!!
-----------------------------------------------------

Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит
"БУШШШШШШШШШШШ...."
-----------------------------------------------------

Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
-----------------------------------------------------

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
-----------------------------------------------------

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
-----------------------------------------------------

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет "Да я вам в отцы гожусь!".
-----------------------------------------------------

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
-----------------------------------------------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
-----------------------------------------------------

Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

Добавлено (2006-06-04, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Нихуя, это хохлы насинячились...
-----------------------------------------------------
- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.
-----------------------------------------------------
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
-----------------------------------------------------
- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.
-----------------------------------------------------
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!
-----------------------------------------------------
Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет...
-----------------------------------------------------
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."

Добавлено (2006-06-04, 4:29 Pm)
---------------------------------------------
Блондинки!как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Добавлено (2006-06-05, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Повесть о Настоящем Мужчине
5 июня 2006 года Прочли:2801

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ?
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим,
мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

(С) Soilman