Добавлено (2006-04-15, 8:54 Pm)
---------------------------------------------
генератор ругательств http://www.chudakov.net

Добавлено (2006-04-17, 7:23 Pm)
---------------------------------------------
Уважаемые пассажиры, экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полёта.

Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!

Не отмазывайся, не военкомат

Добавлено (2006-04-17, 9:38 Pm)
---------------------------------------------
Словарь пожилого человека

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.
ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.
ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.
НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")
СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.
БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.
ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.
НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.
ЧУВАК - внук.
ПРАЧУВАК - правнук.
МИЛОК - пацан, мужик.
ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.
КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)
ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.
ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.
ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.
КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.
ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.
ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж

Добавлено (2006-04-17, 9:48 Pm)
---------------------------------------------
и на последок гыыыыы

http://jefa.ru/catz/

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни— это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни— это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни— в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября— День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому — Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки — это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки — наполовину бабы, наполовину — рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

(с) комеди клаб

Добавлено (2006-04-20, 9:33 Am)
---------------------------------------------
Быдло-ТВ
Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на <<Быдло-ТВ>>.
Ха-ха, семь утра: утренняя передача <<Вставай, браток!>>
В семь десять: <<Вставай, бл*дь!>> В восемь ноль-ноль сериал <<Лох>> - о жизни
директора педального завода,
на. Девять ноль-ноль: художественный фильм <<Бумер>>. По просьбе пацанов в конце
главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: <<Что б, где б, когда б>> - знатоки
жизни <<обувают>> МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на <<Быдло-ТВ>> развлекательное <<Ха-ха, ха-ха Шоу>>.

После <<Ха-ха, ха-ха Шоу>> - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! <<Порой наступает
время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво <<Реальный пацан>>
- <гарк>!>> Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: <<Сельский чес>> - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок <<К барьеру!>>
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина <<Ты че, умник?>>
Четырнадцать ноль-ноль: <<Угадай мелодию, ослина!>> Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
<<Я угадаю это мелодию с семи нот>> - <<А я угадаю эту мелодию с пяти нот>> -
<<А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, блядь?>> Пы-ву-ву пы-ву-ву
пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на <<Быдло-ТВ>> <<Слабое с вином>>. <<И следующий вопрос
вам, Кабан: кто открыл Америку?>> - <<Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!>> -
<<И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!>>
Пятнадцать тридцать: концерт <<Крутятся сиськи>>. Тун-лялень-тень-тень-лялень!
Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм <<Бригада>>. Герои фильма - реально
герои!
Шестнадцать тридцать: <<Аншлаг>>.
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви <<Я люблю тебя, епт!>>
В двадцать ноль-ноль: <<Поле чудес>>. <<Здарова, я Якуб и приветствую третью
тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!>>
- <<Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок
- пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе
костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово <<Рита>> перепрыливает.
Носи!>>
И в заключении на <<Быдло-ТВ>> рекламное объявление: <<Ты - лысый и реальный?
Рубишь фишку? Знаешь <<Централ>> на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку
- приходи ссать в лифт!>> <<Быдло-ТВ>> заканчивает свою работу, не переключайтесь
- а то в грызло!

-Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где
заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей...
-Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
-Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация.
Алексей...
-Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман...
-Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей...

-Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман...

-Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то
вёдрами носят. Дети,... а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо
это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.

-Алексей: А вот этого точно не надо... Мы свяжемся с вами позже.

Добавлено (2006-04-20, 9:40 Am)
---------------------------------------------
Г - Галыгин, Х - Харламов, Б - Батрудинов

Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе... кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег...
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались,
всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много,
тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!

Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать
нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому... нас двое.
Б. Да!
Г. Хе хе... Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил...
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую...

Г. Хе хе... да...
Х. И сердечко упадет оземью - клянемся подобрать сердечко прямо во время боя,
отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить
по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски
было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ... Да, но... не, как бы клянемся, но... Хе... почему во время именно боя?...
Можно было после боя, когда уже кишки, там... всё утихло. Тогда можно тихонько,
а то, как бы... НА! топор там... Не... я как бы... вы как бы сами смотрите...
Клянемся... Я думал, что отрепетировать там... Я как бы, не...
Х. Значит, ежели, ежели...
Г. Да, да...
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто...
Г. Да, хе хе...
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец... Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд
трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния.
Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ... не, клянемся... Я просто что... эээ... чё раскаленной-то?... Можно...
хе хе... можно же по-человечески... Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что...
раскаленной... А, хотя... Я как бы, чтобы было... А, потом отрепетируем... да...

Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас...
Г. да... хе хе...
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся
проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к
себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ... не, как бы, хе... не, клянемся... просто, я как бы, что... зачем снимать-то
с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и... а там, дома, там травы, чай, я уже
сам лично... Не, вы сами смотрите, я просто, что... может быть, кол может там
и отсохнуть и вывалиться сам... Не... не, я как бы... отрепетируем и...
Х. Значит, ежели...
Г. да...
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы
богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся!
Не, я ваще, как бы...
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это... Как бы до печенегов... я, не... вы, конечно сами смотрите, но...
до печенегов как бы час, но... может быть мы это...
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что... налево...
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли?
Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!

Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать
похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент
на посещение застрахованных зон.
Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского
Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но
сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.
Мой любимый актёр - Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети
мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца
похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают
вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука... всё по Шэрон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти...
всё по вьетнамским детям.
И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас
на сцену!

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа - одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.